碎语 ·

[转载]讲真的,你不说话就是岁月静好

把今天的文章分享给你那个总是怕冷场的朋友吧,告诉ta,大胆开口。
编者按:本文来自微信公众号“网易公开课”(ID:open163),36氪经授权转载。国人见面日常问候:“吃了吗?”“嗯。”

“……”

相视无言到空气都静止。

和不熟悉的人无话可聊,双方面面相觑,各自刷起手机来,这也许是大多数人的日常尬聊场景。

有人说,“我没有手机依赖症,只是害怕和别人聊天”。

也难怪,尬聊真的太可怕了。

让人窒息的冷场

在伦敦,流传着一个据称很有效的聊天技巧:如果你不知道怎么和一个人搭讪,从今天的天气谈起。

这似乎是个好主意,结合所处的具体情境来开启话题。

但是强行借助情境开聊,仍然会使你陷入尴尬的深渊。

日常尬聊场景一:

某日,你在卫生间玩着手机上厕所,进来一人,你定睛一看,是班主任,便慌忙收起手机,大脑一片空白。

“老师好。”

“嗯。”

“老师,你也上厕所啊?”

“……”

空气突然安静,你内心奔腾过一群马,并在心里狠狠抽了自己几耳光,觉得不合适,要打破沉默。

“老师,要纸吗?”

“……”

此刻,血液都凝固了。

这种似曾相识的场景,也许还频繁地发生在和上司、同事、朋友之间。

总觉得有人期待你说话来打破僵局,所以想方设法活跃气氛,避免冷场。

在冷场中觉得尴尬,同时觉得别人也会不舒服,实际上就是心理防御机制的“投射”。

把自己的感觉投射到别人身上,才想要不断的找话题,刷存在感。

但其实,不在意冷场才是避免尴尬的第一步

当场面陷入寂静时,不必坐立不安,也不必挖空心思寻找话题,你可以选择沉默,也可以开发新的聊天主题,但千万不要觉得“我必须是能找到不冷场话题的那一个”。

很多时候,比话题先冷掉的,是你的“太用力”。

日常尬聊场景二:

一个朋友说她有天想吃蛋糕,走进一家店,售货员好像是新来的,有点不知所措。

到了冷藏柜前,不知道从哪款介绍起,店员面带微笑憋得满脸通红:

“您好,这是蛋糕。”

朋友后来说,那一刻她想起了之前看电视剧《新版红楼梦》,画外音说,“这是贾母在下轿子”,感觉自己智商受到了侮辱。

她觉得回复那个店员“我当然知道这是蛋糕”好像有点粗鲁,于是冲着蛋糕说,“幸会幸会”。

这种事情在半生不熟的人之间最容易发生,想套近乎不知道从何说起,心理准备过度,反而弄巧成拙。

在陷入尴尬的千钧一发之际,你可以选择主动转移话题。

再比如,和熟人之间,不要吝啬你的赞美,称赞对方的某些优点,作为对其称赞的回应;

跟对方分享一些最近生活中有趣的事情,让气氛变得轻松愉悦起来;

想一想此前你们聊过的关于对方的话题,再次询问表示关心,以拉近距离……

切忌用力过猛,要注重的是说话的质量,而非数量。

日常尬聊场景三:

同学聚会时,总有些人喜欢抖机灵,嘴比脑子快。

一高中同学至今单身,在饭桌上感叹:“后悔没早恋,一直单身到现在。”

一同学:“没事,还有机会黄昏恋。”

“……”

一众同学安慰的话还没说出口,场面陷入寂静。

沉默发生后,如果你有十足的把握,当然可以选择转移话题来调节气氛,否则还是不要硬抖机灵。

思想家史蒂芬柯维说,听比说难上百倍。

我们被铺天盖地的信息包裹,却总会忽略身边人通过交谈传递出的情绪信息。

说话不走大脑的杠精们,同样也是烦人的“话题终结者”。

——“你有没有看过《XX传》?我感觉拍的还不错哎!”

——“不就古装玛丽苏吗?都什么年代了你居然还看这种电视剧。”

……

——“哇,我觉得这个歌手唱的实在太好了!”

——“就会飙高音也是挺没意思的。”

……

——“哦原来你们南方都是只吃甜豆花啊,我们一般都是吃咸的。”

——“也不知道你们怎么咽得下去。”

……

——“嗯我觉得这家店挺有自己的想法,餐具啊、菜品都很精致。”

——“哎算了吧,切,这家一点都不正宗。那时候我去的那家blablabla……”

对待这种情商感人的杠精们,不用反驳,礼貌结束对话就好。

不过,如果有天你遇到心仪对象,情况就不一样了。

比起从所谓的“套路”或“撩妹大法”中觅得真经,简单点,能好好聊天,没准儿你们的故事就开始了。

异性交流,严禁“生撩硬逗”

“最怕空气突然安静”,这种情况发生在异性之间时,尴尬值分分钟爆表。

更有甚者,聊完几句后,从此漂流瓶见了。

比如最近火热的“土味”情话:

知道为什么我老是输吗——因为我输给了你的温柔。

我最近学会了一门新技能,算命——我掐指一算,你命里缺我。

1、2、3木头人,不许动——不好意思,我动了,我心动了……

可如果幻想靠这些“土味”情话打动对方,那就是你 too young too naive 。

聊天是一种人际交流,也是一门艺术,绝不是三两句段子的事情。

更有一些雷区,记得千万别碰。

(1)查户口式发问

有些人总喜欢用“在吗?”“吃了吗?”“在干嘛?”这样老套的提问作为开场,紧接着就是,“你家住哪里啊?”“家里几口人呀?”“你怎么这么大了都没找男朋友啊”……

虽然你在短时间内得到了想知道的信息,可这种生硬的“查户口式”发问,会显得一个人很没有耐心和教养。

对方会反感,这是一定的。

(2)大侃“光辉历史”

在一开始的聊天中,因为找不到话题,有些人就喜欢从自己的“光辉历史”开始侃侃而谈,以显示自己的“博学多识”。

其实这是种不自信的表现,刻意强调自己的“优势”,这种炫耀反而会让对方感到突兀,平等交流才能拉近距离。

也最是一个人,如数家珍般说自己做过什么值得赞扬事情的时候,最是油腻。

如果一个人真的厉害,在进一步的交往中一定会慢慢显现出来,这才是低调有逼格地“下一盘大棋”。

(3)不懂倾听、随意评价

在聊天中,总是以自我为中心,打断对方说话而不懂倾听的人,也会让场面显得尴尬。自己说的嗨到停不下来,然而对方只能一忍再忍。

只想说不想听的人,不懂得尊重别人,自然也不会获得别人的好感。

而对别人的习惯随意评价,也会大概率出现“冷场”,毕竟每个人有不同的爱好和追求,以自己的“真性情”去强迫别人,也是一种低情商的表现。

技巧并不等于“套路”。

在男女交流之道上,不乏一些极端的人,比如那些“搭讪艺术家”,但他们经常被与骗财、骗婚的案例联系在一起。

“自古深情留不住,唯有套路得人心”,但套路只是一时的,如果想要拥有长久、稳定的幸福,真诚自然重要的多。

我们所强调的技巧绝不是用这种恶劣的手段去操控情感,成为“把妹达人”“撩汉达人”,而是通过积极健康的交流方式,维系与朋友的关系。

不尬聊,既看缘分也分方法

在人际交往中如此,异性交流中更是如此,有时候各种技巧和方法,也比不上真诚的问候和关心。

不冷场,能找到好的话题,是一种功力。

(1)重新看待闲谈

关于闲谈,有些人觉得很无聊,甚至是效率低下的一种表现。然而不得不承认,闲谈在我们的日常交际中占了很大一部分。

特别是在与异性交流时,往往都是从一些轻松的闲话开始聊起,从这些闲谈中逐步了解对方的性格、特点、脾气,从而把握聊天的风格。

以一些简单的开放式问题切入是比较合适的,既不会冒犯到别人的隐私,也会让对方有话可讲。

比如,聊一聊电影、音乐、书籍的爱好等,多提开放式的问题,不要让对方一个“是”或“不是”就能回答。

从话语中找到共同的兴趣点,才能继续深入话题。

(2)真诚地赞美

在男女双方的交流中,赞美对方不仅会融洽气氛,也会拉近距离。

赞美意味着理解和认同,是维系双方关系的重要一步。

而此处说的赞美,并不是虚假的恭维,而应该是基于事实的夸奖。

发现对方身上的闪光点,表扬别人的同时,也体现了自己的善良大方。

(3)简明扼要

虽然是闲暇时的聊天,但并不意味着喋喋不休,聒噪不已,好的交流一定能简明扼要、一语中的。

讲故事就快速切入主题,讲了三分钟还在铺垫,什么梗就都没劲了;说过的话不要重复说,请给予你谈话对象的智商充分的信任。

闲谈也需要信息的增量,不要对一个话题抓住不放,避免冗长的个人独白。

诚然,聊天是个体力活。

既要让自己和别人都不冷场,还要找话题。面对一场即将发生的尬聊之前,所有的力气在心理准备阶段就用尽了。

但掌握了聊天的技巧,才能从谈话中找回能量。

把今天的文章分享给你那个总是怕冷场的朋友吧,告诉ta,大胆开口。

会好好聊天的人,才有未来。

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